Říká se, že štěstí se má vykročit naproti. A tak jsem i já vykročila vstříc ‚programovému‘ seznamování a hledala odpověď na to, jestli mají všemožné seznamky smysl. Po osmi měsících jsem ji našla...
TEXT: Klára Doubková
Sedíte v poloprázdném obýváku, z něhož si nedávno váš ex definitivně vystěhoval všechny své věci, a upřeně hypnotizujete obrazovku laptopu (ano, něco vám váš bývalý přece jen nechal!). Po několika letech od svého posledního virtuálního pokusu o seznámení otevíráte internetovou seznamku a těšíte se na záplavu hypotetických partnerů, s nimiž byste mohla rozptýlit své porozchodové chmury.
On hledá ji. Vážný vztah. Nebo radši ‚Nezávazně‘? Z monitoru se na vás k vašemu nemalému překvapení řítí inzeráty, které už dávno důvěrně znáte. Nevěřícně se zas a znovu probíráte profily svých ‚starých známých‘. Zatímco vy jste během té doby zažila reálný vztah se spoustou peripetií a na dlouhé roky zmizela z dosahu internetového seznamování, zdejší osazenstvo se mezitím příliš nezměnilo.
1. Zklamaný dyslektik
Jeho inzerát: Samotného mě to už nebavý, ozvy se mi. Zklamaný kluk hledá konečně tu pravou. Jeho první láska mu zlomila srdce, druhá ho rozbila napadrť a tu třetí, která má jeho srdeční puzzle znovu slepit dohromady, právě hledá. Z fotky se na vás dívají dvě psí, hluboce nešťastné oči, které silně připomínají bezprizorní štěně z pořadu „Chcete mě?“ Nicméně jeho schopnost řetězit za sebou pravopisné chyby je obdivuhodná. Dobře, ne každý účastník internetové seznamky musí být mistrem stylistiky a pravopisu, ale proč si svůj inzerát nenechal zkontrolovat od někoho, kdo alespoň vzdáleně ovládá vyjmenovaná slova? Pokud svolíte ke schůzce, dočkáte se jen nekonečných lamentací na téma proradná ženská duše. Jakmile se budete pod jakousi průhlednou záminkou z příštího rande chtít vykroutit, očekávejte několik ublížených zpráv, s velkou pravděpodobností opět s nějakou pravopisnou lahůdkou ve stylu: „Stejně jste všechny mrchi!“
2. Adrenalinový maniak
Jeho inzerát: Dělám rafting, paragliding a ledolezení a hledám parťačku sportovní postavy, která by to podnikala se mnou. Z fotky se na vás zubí opálený sportovec s patnáctikilovým batohem na zádech. Za jeho zády se rýsují vrcholky blíže neurčených velehor, ale vaše oči se jaksi zasekly spíše na jeho vyrýsovaném svalstvu... Tak s ním se musíte sejít! Na prvním rande se nejdřív neklid ně ošívá a mezi řečí testuje, jaký je váš vztah k potápění a ke skialpinismu. Když prohlásíte, že si občas ráda zalyžujete, hned nápadně ožije a vysvětlí vám, že seskoky na lyžích z vrtulníku jsou celkem pohodová zábava. Rozpačitě si odkašlete a na druhou schůzku navrhnete výlet na kole, abyste mu dokázala, že nepostrádáte sportovního ducha. Během dalšího rande vidíte už jen jeho rozložitá záda, která se stále více vzdalují v nedohlednu. Má totiž pekelnou fyzičku, rád jezdí v terénu a zásadně na nikoho nečeká.